Mein Leben, meine Welt

Es ist ein komisches Gefühl das mich lenkt und mich dazu bewegt zu schreiben.

Ich habe schon lange nicht mehr gründlich meine Gedanken sortiert. Ich habe schon lange nicht mehr erzählt wie ich mich fühle. habe auch lange gebraucht um es wieder zu erlangen, dieses Gefühl. Ich konnte mich noch nie in meinem leben beschweren. Ich habe es immer gut gehabt. ich hatte immer ein Dach über den Kopf, ich hatte immer Menschen um mich herum die sich um mich sorgten, die für mich da waren. Hatte immer etwas zu essen und durfte tun was ich tun wollte. Sicher gab es Einschränkungen, sicher gab es Regeln. Doch ich habe mich meistens dran gehalten. Doch habe ich versagt. Ich bin nicht mehr der Mensch der ich mal war. Ich habe nicht mehr das was ich mal hatte. Ich habe vieles kaputt gemacht. habe vieles Links liegen lassen. Habe Menschen enttäuscht und menschen verloren.
Nur wieso? Wieso habe ich das?
Wenn ich doch bedenke das das Leben eines Menschen so kurz und zerbrechlich ist, frage ich mich wieso ich es noch schädige. Wieso enttäusche ich sie?
Ich hatte mal viele freunde, gute Freunde. Doch habe ich sie vergrault mit meiner Art und Weise. Es tut weh zu wissen das ich einen Teil der Schuld trage, vll auch mehr als die anderen. Ich lebe fast allein. In mich gekehrt und zurückgezogen. Mein halt ist meine Mutter und meine Freundin. Niemand bedeutet mir mehr als diese beiden Personen. Ich habe meine Großeltern verletzt und sie verlassen. Rufe nicht an, rede nicht mit ihnen. Wieso schmeiße ich sowas wertvolles weg? Wieso?
Meine freunde, sie haben mir sehr viel bedeutet, habe ich links liegen gelassen. Meine damalige Beziehung war mir wichtiger als sie. habe geredet versucht versprechen zu halten… habe versagt. Nun darf ich dafür zahlen… nun habe ich kaum jemanden mehr. Keine LANs, keine Partys, keine Gespräche. Ich will das alles doch gar nicht.
Ich will nicht nur ein „Hallo und Tschüss“…
Wenn ich könnte würde ich es Rückgängig machen, doch diese Macht besitze ich nicht. Man kann die Zeit nicht zurück drehen, egal wie sehr man es wollte.
Ich war mal offen, fröhlich, freundlich, zuvorkommend, ordentlich. Meine Vergangenheit hat mich aus der bahn geworfen. Meine Vergangenheit… Ich… mein Fehler.
Ich sehe die Menschen mit anderen Augen, das ganze hat mich geprägt, ich vertraue mich kaum jemandem an, weil mein vertrauen missbraucht wurde. Ich habe es selber hervorgerufen.
Ich möchte mich nur noch bei allen entschuldigen. Es tut mir leid.
Das Leben geht leider weiter. Leider ohne euch. Ihr die mich unterstütz habt, die mir zugehört habt ich habe euch enttäuscht und das tut mir leid. Es wird niemals so sein wie früher. Ich würde gerne wieder Kontakt zu euch haben. mehr als nur ein hallo und Tschüss. Ich möchte mit euch Reden, scheiße bauen, Diskutieren oder auch einfach mal Chillen… Ihr fehlt mir….

Es gibt so vieles was ich noch gerne schreiben würde doch ich kann es nicht in Worte fassen….
Ich kann nicht so schreiben wie ein Unkreativer, der neutral zu allem scheint. Ich kann nicht in mich hineinfressen wie ein andere. Ich kann nicht so leben wie ich momentan lebe. Ich fühle mich krank…

Geschrieben zu Ludovico Einaudi – Primavera